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总有些歌不敢唱

光听就会流泪，何况自己唱呢？

喝的有点多

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我这个人胃很脆弱，酒精多了必须借助外力来代谢——也就是吐，吐到胃里干干净净，吐到出血，方能后快

然而这还不算最可怕的，更难受的是喝多了还不能睡，因为即使躺下也睡不着

脑袋晕乎，但是神志却清醒的可怕

于是乎胡思乱想，乱想

喝酒的机会很多，但不是每次都有理由放情一醉，原因说到底还是想起了不该想的人

想借酒劲说说心里话

这些话说了无益，但确是从内心最深处喷发而出，和着胃里那一团鲜红的血，凑巧我也是这样的人吧——想说的话一定要说，无论什么代价

然而无意中得知，上次我写的话，你还是看见了

向你保证，这是最后一次了

这场莫名其妙的相遇，就让她结束在仲夏来临之前吧

希望你一切顺利，无论在哪里

 

ps:感谢小玮~让我找到回家的路

最近思想状态有变化

我又开始对自己说话了，甚至很有写博客的冲动，就像大二时候一样。
让我想起了孤独无助，自己一个人拼的那些时候

写博客发生在对未来迷茫的时候，不过也同样发生在为着未来努力而寂寞的时候
我想在我的心里，对即将开始的工作，有着复杂的感情

就像是在盼着高中第一天，或者是大学第一天那种激动
但是同样的，我也知道即将经历朋友离别的痛苦——很现实，不管单位离学校多近
毕竟是新的生活要开始了

没有一觉睡到下午2点，没有想跷课就跷课，没有放学后的篮球，等等

还有就是钱的问题。今天和老妈聊天，她说我的工资比她同事孩子的工资都高，心里很高兴
我从来也不在乎钱，更不会理财，但是既然能让家人高兴，那我还是要好好干

而且以我现在的工资水平，两年下来不吃不喝，仅仅才能挣出家边上的一个首付
这个不行，我要再想办法，我的目标是2年首付并且把之前学费挣回来

再说得虚一点就是职业规划的问题，短时间内自然是要在技术这条路上能走多远就多远
但是说穿了自己还就是一个工程师，哪怕干个5年8年混上了cto，打工皇帝，也不过如此
希望30岁时候能开始自己的一片天地

更复杂的就是感情的问题，我觉得自己已经准备好一开始一段新的感情了
但是现在的恋爱太过与复杂，早已经超越了感情本身
一个隐喻就是：我是看着《将爱情进行到底》喜欢上的老徐，也希望自己能谈一场那样的爱情
但是最近又新看了《杜拉拉》，感叹老徐也老了的同时，也感慨随着青春逝去的纯真

我接触过形形色色的女生，也认认真真的谈过一次恋爱，也因为感情受过很多挫折，甚至伤了一些人
watch and learn
我觉得我已经了解了自己究竟喜欢什么样的人
我不会放弃寻找那样的人

结尾点题一下，为什么会感觉到孤单无助呢？是因为突然感觉周围很多人没有把自己当回事，不管自己付出了多少
可能是我最近脾气也大了。
不过我能理解他们。
男人要想让别人认同自己，不是看自己是谁，而是自己做了什么。
我还有很多事要去做

总有点东西是写给你的

我本以为靠回忆就能过下去，不再想你

但是却总是不经意间发现你的身影

电梯，食堂，亦或是上学必经的小路

就像是明亮的天空中划过一丝淡淡的愁云

不过这种奇妙的感觉，也没几天了吧

可以确定的是，没有你的时候

我会很怀念那一丝淡淡的天空

“自己一个人哭的时候，要记得拍拍眼睛，这样就不会肿起来”

很多很多年以后

——才发现，误解了爱情的，原来是自己。要承认自己的错误，或者是哪怕简单地改变一下生活方式，竟也是这么困难

作一首后青春期的诗

听别人向我倾诉，不由得勾起了我的心事

我得承认我这个人很窝囊，以前的事一而再，再而三的放不下

放不下的是那一个人么？我不知道

放不下的只是那一种感觉

每当我看着异地恋人辛辛苦苦的信守着诺言时候，真的很辛苦，但是我却真心的羡慕他们

我当惯了别的女生的知心朋友，蓝颜知己，哭泣时候的肩膀，但是我多么希望我也能有一个人倾诉呢，而不是在发了几百字的短信后，只得到一句啰嗦

我更放不下的是，你从来也没有认真关心过我的生活，出国后没想办法给我打过一个电话，在国内时候也从来没有主动去我家看过我，我有你母亲的电话，你却从来不知道怎么联系我家人

我以前和你一样相信，感情就是两个人能在一起，快快乐乐，但是我现在却觉得感情等于依靠，我给不了你依靠，是我的错误。

然是我也放不下的是，感情上傻乎乎的你怎么在新的男朋友和家人之间周旋

我最最放不下的是，在那一段时间里，你从来没有对发生过的事情说过一句抱歉

哪怕是在各种谎话，各种不理不睬之后

我不求你说还舍不得我，也不求在我一步步退让之后有句感谢，只是

说一句抱歉，是多么难的事啊

所以我也不会说抱歉，我还会和你联系，哪怕被人家说了无数次的贱

所以我真正放不下的是，我们从来也没有好聚好散，哪怕爱的时候是那么刻骨铭心，或许你从来就不相信刻骨铭心这个东西吧

你送给我的衣服，是我穿过的最好看的衣服，我会将他们好好叠起，永不再穿

给你唱过的歌，那些我们一起唱着流泪的歌，那些我最喜欢的歌，我也不会再哼起

那些留下了我们喜怒哀乐的地方，我也不会再去，哪怕是那一路我能背下所有站名的公交

我会一个人搬去陌生的城市，我会一个人旅游到陌生的城市，一个人到记忆不会打扰的地方

我也不知道为什么我要这样，但是我相信痛苦的清醒，胜过快乐的无忧无虑

或许在很久很久以后，我终能坦然面对这一切，

但是哪怕就是在现在

原谅我突然想起你

原谅我再也不联系

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